Confraternização
Está-se aí a cozinhar um mega-encontro.
Lá p'ra 17 de Outubro.
O certame irá decorrer na cidade da vergonha.
Irá contar com a minha presença. Nem que vá sozinho.
Um amplexo
(F)ode ao Fim de semana
Sexta-feira
Mas que grande borracheira
A Lara Li é paneleira
Eu gosto da borracheira.
Sábado, também é bom
Vou ouvir um som
Sem ou com
É de bom tom
Domingo é mau
Vou esgalhar o pau
Comer um pica-pau
Não vou a um luau.
Um amplexo
Caros companheiros
Parece que está em curso uma campanha, patrocinada pelos meios de comunicação audiovisuais, com o objectivo de arrancar do anonimato todos os portugueses.
"Um cd e um papel numa novela para cada português".
Os ídolos e as operações triunfo, procuram dar a cada português a oportunidade de ter nas bancas um cd da sua autoria à venda.
É uma merda impressionante. Estou espantado.
Até já quem defenda que deve mudar-se o famosos bordão popular de:
"Quem canta, seus males espanta" para:
"Quem canta mal, os seus (compatriotas) espanta"
Cá espero, pacientemente, pela minha vez. Acho que vou fazer alguma coisa na área do black metal.
De outro lado, na TVI pululam telenovelas, como esterco, de gosto duvidoso: A criação nacional.
Pretende alacançar-se, com tal meio, o desiderato de cada português vir a ter o seu papel numa novela.
Cá aguardo, outrossim, pacientemente pela minha vez.
Quando chegar, quero que a novela em questão tenha como tema amores tórridos em que eu me envolvo em actividade libidinosas com a ex-actriz de filmes pornográficos - a Sofia Alves.
A final, a experimentada actriz, vai descobrir o que meu personagem é um canalha sem sentimentos. Um bruto com um pénis de dimensões grotescas. De seguida chora muito e acaba por casar com um choninhas qualquer, interpretado por um desses actores rabetas da moda (leia-se modelos).
Já o mongrama (porque feito de e para mongolóides - excluindo-se expressamente, nesta passagem, toda e qualquer interpretação ofensiva das pessoas que padecem de trissomia 21, antes nos referindo ao mongolismo intelectual, que é pior) Bigue brodere, é a manifestação mais expressiva da hodierna desevolução do homem em direcção à amiba.
Não percebo esta prolixidade de meios com o escopo de mostrar sexo na televisão.
Tal mongrama situa-se numa indefinição conceitual que o torna inútil.
Por um lado não é tão badalhoco que possa considerar-se pornográfico.
Por outro lado... Não há por outro lado.
Esta aposta da TVI só se justifica se se tiver em conta a nova lei fascista da televisão, que codifica o canal 18 a partir da meia-noite, tentando, por esta via, ser uma alternativa a um nicho de mercado cuja procura abruptamente aumentou: o pessoal que quer ver umas berleitadas à borla na televisão.
No entanto, tal desiderato cai pela base se tivermos em consideração o argumento supra exposto, ou seja, aquilo não é tão badalhoco que possa considerar-se pornográfico.
Espero que a TVI me engane.
PS. Havia de crescer um pessegueiro no cú do legislador. Aquela merda não se faz, pá.
Nunca na minha vida tinha sentido, de forma tão directa, os efeitos de uma lei como neste caso da lei da televisão.
É que é uma medida socialmente castrante: quem tem dinheiro tem sexo; quem não tem, toca... Nem isso, pá. A ver o quê? A fronha passada a ferro da Cristina Caras Lindas na TV Saúde?
Se há coisa com dignidade para um buzinão é essa lei de cariz fascista. Ainda por cima impulsionada pelo bastião da moral: o Paulinho, conhecido rabeta que compartilha a cama com juízes.
Um Amplexo
Cânticos das claques revisitados:
EEEEEEEEHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
BENI MACACO
UH! UH!
VOLTA P'RA SEEEEEELVA
VAI LEVAR NO CÚ UH! UH!
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ O Nº 10
JOOOOOOOOOOOOGA COM OS DOIS PÉS
CHUUUUUUUUUUUUUPA-ME AQUI NO ZÉ
É O DECO ALÉ ALÉ !!!
MARIUS NICULAE
TINONINONI !
MARIUS NICULAE
TIIIIINONINONINONI !!!
Amabilidade
Queria agradecer publicamente aos larápios que me assaltaram o carro, me roubaram o rádio e me vandalizaram as fechaduras a ponto de as ter que trocar.
Aliás, como demonstração da minha eterna dívida para convosco, gostaria que se identificassem para que eu vos pudesse recompensar de alguma forma. Neste sentido gostaria que preenchessem o seguinte formulário:
Nome:
Tasco frequentado:
Cadastro:
Desde já, os meus profundos agradecimentos...
Entretanto, se tal não for possível, façam-me 1 favor: sejam atropelados por um comboio enquanto tentam vender o MEU rádio.
De volta ao trabalho
Como é bom voltar ao trabalho depois das férias. Entro às 9h, mas saio cedo de casa para não chegar atrasado. No caminho encontro um canídeo e digo-lhe amavelmente: "bom dia senhor cão!". Entro no autocarro onde todos são amáveis. Cumprimento com um sorriso agradável o sr. revisor: " Bom dia senhor revisor!". Chego ao escritório, encontro os meus afáveis colegas dos quais o meu peito já apertava de saudade. A todos dirijo agradáveis cumprimentos e sorrisos. Mais tarde, à hora do café, iremos todos confraternizar e contar entre comedida galhofada, as férias de cada um.
Como é bom o cheiro do papel. Como é agradável voltar a escrever no computador.
Logo, quando sair, deixarei uma bomba nos alicerces do prédio e, com bonomia, matarei e estropiarei toda a gente.
De seguida mando um pontapé nos tomates do filha da puta do cão e voltarei a casa, onde ficarei, com ansiedade, aguardando o novo dia que aí vem.
